Da sieht man mal wieder, wie pervers die Heteros sind! Zum Vergrößern des blöden Witzes das Bild anficken anklicken:
Wie vielen von Euch Pappnasen bereits bekannt ist, kämpfe ich seit Jahr und Fuckday einen heroischen, selbstlosen sowie wagemutigen Kampf gegen Rechts! Das kann man hier und hier bewundern und dabei vor Neid konvulsivische Gesichtszuckungen kriegen. Meine brillante Idee war es, Nazi-Einträge in Foren und Gästebüchern einfach zu ignorieren. Toll, nich? Affenmösenartig geil, wa? Nur diesem meinem todesmutigen Plan ist es zu verdanken, dass das Internet bisher nicht dem Faschismus anheim gefallen ist, dass unser Planet nicht vom Nationalsozialismus überrollt wurde - und das wir Männer nicht im Sitzen scheißen müssen. Aber ich ruhe mich nicht auf meinen selbstgedüngten Lorbeeren aus. Mein Kampf geht weiter!
Und zwar habe ich im vom mir geleiteten NPD-Kombinat “Braune Socke” folgendes durchgesetzt: NPD-Mitglieder dürfen nicht nur ihre Schwängel schwingen sondern auch hinreißende Reden! Mein neuerlicher Verbalfurz zeitigte umgehenden Erfolg, wie obiges YouTube-Video beweist!
“Wir sind seit 90 Jahren ein altes, perverses Ehepaar; ja, wir waren sogar schon verheiratet, als wir noch ganz klein und Geschwister waren. Aber so was Abartiges wie dieser Dankwart der Tankwart ist uns in unserem ganzen spinnenwebenverhangen Leben noch nicht untergekommen. Man sollte ihm Spatzen, Raben und junge Klapperstörche tief in den Schlund schieben, damit seine Magenwände von den Schnäbeln des Vogelgetiers durchstoßen werden. Außerdem müsste man ihm einen Regenschirm in den verlotterten Hintern schieben und dann aufspannen. Dann hätte der ganze Spuk schnell ein Ende!”
Arndt und Ilse M., Delmenhorst
Das Fleisch gewordene Blasinstrument Adolf-Lolita Steilzahn (Foto oben), besser bekannt unter dem Knallchargen-Pseudonym „Metin Kaplan“, hat in jener kriecherischen Unterwürfigkeit, die so typisch für ihn ist, in meinem Schwulenforum Werbung für meinen Kultblog hier gemacht. Doch der delirierende Sozialschmarotzer (der es in seiner vielen Freizeit bis auf 254 Forenbeiträge täglich und ebenso viele Denunziation bei hirnwech.de bringt), hat nicht an meine Bescheidenheit gedacht: ich löschte seinen Beitrag. Mein Forum wird sowieso zum 31.05. dichtgemacht. Da wird sich alles nur noch in hiesigem Gayblog abspielen. „Metin Kaplan“ darf mir dabei jedoch als persönliches Faktotum dienen … denn seine Scheißehre “heißt bekanntlich Treue”.
Heute ist wirklich der Tag der riesigen Dinger - das macht mich ja ganz wuschig! Da schwimmt so ‘ne riesige Eichel herrenlos durch den Atlantik, schlabbert da so einfach quer durchs Wasser! Welchem Kerl das kecke Dingens wohl vom Piephahn gesprungen ist? Hach und huch, ist das alles aufregend…!
Es gibt ja Eutermonster Kühe, die von mir beglückt werden, aber es gibt auch Kühe (respektive mächtige, vor Manneskraft strotzende Bullen), von denen ich mich gern beglücken (also besteigen) lassen würde:
Nachdem sich bisher pro Fuckday höchstens 20 bis 60 Analerotiker auf meinen Shitblog verirrten, trudelten yesterday gleich 167 gesichtsgedüngte Pervs vorbei. Für diesen Erfolg spendiere ich nicht nur mir selbst einen neuen Dildo aus reinem Platin (man gönnt sich ja sonst nichts), ich spendiere auch meinen abgenudelten Fans was – nämlich eine neue Pic-Rubrik: Blöde Heteros!
Dann reicht’s aber erstmal mit den Rubriken, sonst werden Eure Schmalspurhirne noch völlig überfordert.
Soeben erreichte mich eine Eildepesche. Die Nachricht war an einem Pflasterstein befestigt, der - begleitet von einem unglaublichen Tohuwabohu - durch das Fenster meines Anstaltszimmers sauste, um anschließend mit ca. 120 km/h gegen meine Hohlbirne zu krachen. Vor Schreck entleerte sich mein Darm in meine ohnehin nicht mehr ganz frische Unterbüchse, während ich gleichzeitig Stein und Nachricht aufhob. Auf dem Zettel stand: “Idiot Dankwart! Du bist nicht nur ein ausgeleiertes sondern auch ein extrem witzloses Arschloch. Statt in Deinem Blog langweiligen Stuss abzusondern, solltest Du lieber irgendwelche Bilderwitzchen veröffentlichen! Verstanden, Stronzo?”
Jau, alles klar! Diesem Wunsch komme ich gerne nach und richte zudem in vorauseilendem Gehorsam eine entsprechende Rubrik ein:
Ist der nicht süß? Ist der nicht drollig? So einen hätte ich auch gerne, besonders nachts in meiner Furzkoje! Da würde ich den wuschigen Zottel knuddeln, drücken und bis zum Abwinken schmusen. Irgendwann würden wir das Licht löschen und zur Sache kommen. Nur eine Sorge hätte ich dann noch: Ob ich zwischen all dem haarigen Gewusel die Braunbärenhöhle finden würde???
Das war horny Fuckday gestern! Kurz nach dem Aufstehen litt mein Anstaltskumpan [PdiM]*.Exe erstmal schwer unter den Viagra-Pillen, die mir das Sozi, also der Steuerzahler, allmonatlich sponsert. Nachdem sich mein Schwellkörper-Tornado - [PdiM]*.Exe sei Dank - verflüchtigt hatte, bin ich, wie jeden Morgen, zur Fußgängerzone rüber. Der blinde Bettler hockte schon vorm Karstadt-Haupteingang und hatte 76 Cent im Hut … um die ich ihn flugs erleichterte. Einer Omse, die für meinen Geschmack dabei zu vorwitzig zuguckte, trat ich elegant die Gehhilfen weg. Beim anschließenden routinemäßigen Durchsuchen der Papierkörbe entdeckte ich so manch wahren Schatz: insgesamt drei Bierflaschen, nicht nur mit Pfand drauf, sondern auch mit leckeren pisswarmen Resten drinnen. Hach, das löscht den Männerdurst und dröhnt außerdem nicht schlecht. Dann griff ich mir, ganz unten unter lauter Dreck versteckt, einen fast kompletten Big Mac – die Bulette herrlich abgehangen, das Brötchen angenehm weich im Biss. Nur der Vanillepudding, den jemand achtlos auf den Boden ausgekippt hatte, und den ich liegend wie gierig aufschleckte, der war extrem bitter, zähflüssig, und schmeckte überhaupt nicht nach Vanille. Irgendeine Göre rief dann noch: „Guck mal, Mami, der Penner da leckt gelbe Rotze auf!“ Da sieht man mal wieder, wie blöd die Blagen sind. Sonst aber ein rundum gelungener Frühlingsfuckday.
“Bimmelfeind”, die Heterosau, hat mir gedroht: “Dankwart, Du tuckiger Popelzyklop, wenn Du auch nur eine einzige abgefucke Beleidigung über meine affenmösig witzige Bravso!-Page ins Netz reierst, dann bocke ich Dich von hinten auf! Aber knallhart, Du Ausgeburt einer schwulen Affenhorde! Verstanden?!”
Der denkt wohl, wegen solcher Sprüche ziehe ich mir vor Schiss den haarigen Sack über den Glatzkopf? Falsch gedacht, Pimmelfeind: Deine Seite ist doof! Hörst Du? Ganz doll doof! (Ich bin im übrigens gerade allein in meinem Anstaltszimmer, Bimmelchen. Könnte sogar sein, dass ich untenrum nichts anhab *süffisant-grins*zwinker-zwinker*)
Es grünt so grün, wenn Dankwarts Popel blühen! Aber mal im Ernst, Ihr Idioten: Was ich mir da am Sonntag aus dem Riechkolben gekratzt habe, das war schon nicht mehr feierlich. Ein Riesenpopel, der ausgereicht hätte, um eine sechsköpfige Familie zwei Wochen lang zu ernähren - als Rundumversorgung, mit Vitaminen, Mineralien und allem drum und dran! Schade, dass ich die sanfte Arschgeburt meines Vaters bin, wenn ich nämlich aus der unteren Etage eines Weibsbilds raus gekrochen wäre (ekelhafte Vorstellung!), dann hätte ich ihm, dem Weibsbild, die rot-grün-gelb-braune Nasen-Rosine zum Muttertag in die Visage schmieren können. Als Geschenk und bleibende Erinnerung sozusagen. Denn auch ein Dankwart der Tankwart ist kein Untier.
Hallo, meine süßen gesichtsgedüngten Pervs!
Bin bis Montag auf einem Treffen mit 20 anderen Gays. Wir sind alle Lokomotiv-Begeisterte und wollen gemeinsam das Ankoppeln üben. Eine erotische Polonaise, sozusagen. Damit Ihr Euch, meine lieben Braunkupferstecher, nicht langweilt, könnt Ihr Euch solange das Pic oben anschauen und Euch in aller Seelenruhe einen von der Ömme röcheln.
Bis Monday!
Greets & Zungenkuss, Euer Dankwart der Tankwart
Das Fratzenbild des General von Rauffenburg scheint mir eher ein Filmfoto des Erich von Stroheim zu sein, und der hätte inzwischen mehr Runzeln im Gesicht als ich an der Arschrosette, wenn er nicht schon tot wäre. Wer die USA militärisch erobern will, kommt auf dieser Kackseite trotzdem auf seine Kicherkosten.
Huch! Da bereiten wohl welche mein diesjähriges Vatertagsgeschenk vor. Und dann auch noch in meiner Lieblingsfarbe rosa! Aber ich weiß nicht: das Teil dürfte selbst für meinen ausgeleierten Muskelring nur schwer zu verdauen sein. Aber ich werde mein Glück versuchen - ich bin schließlich hart im Nehmen.
Ich weiß ja nicht, wie es Euch gesichtsgedüngten Knalltüten geht, aber ich würde die Hälfte meiner ergaunerten Sozialhilfe hergeben, wenn ich bei dem Schokokuss der beiden hier mitschnuddeln könnte:
By the way - wo steckt eigentlich meine eigene Klaus-Barbie-Puppe? Ach ja, da hinten drin …
“Dankwart der Tankwart, diese Tunte? Wenn ich den in die Finger kriege, dann bocke ich ihn ordentlich von hinten auf, da wird ihm das Schwulsein schon vergehen!”
(Dandy Muffner, 24 Jahre, Hildesheim: Schwulenhasser aber Tierliebhaber)
Welcher von den haarigen Sackhüpfern da oben bin ich?
Mein persönlicher Blasebalg Adolf-Lolita Steilzahn (Bild oben, liegend), der mir in meinem Forum unter dem Vollidioten-Nick „Metin Kaplan“ mit der Ausdauer einer gehirnkranken Wanderzecke in den Arsch kriecht, hat wieder zugeschlagen. Nachdem er rausfand, dass ich in Wirklichkeit Franz Frommheld, R. Bloch und Karl-August Bromme bin, hat er nach dünnpfiffharter Recherche nun folgendes ausgekotzt: Freiherr von Gumpenbrunn, der das „Ersatzforum der guten Menschen“ betreibt, ist mit Gräfin von Fallersleben, Benedikt von Stoisenheil und Blasius Pöter identisch. Dass diese drei auch Franz Frommheld, also Karl-August Bromme, R. Bloch und ich sind, hat der paranoide Scheißhaus-Denunziant allerdings noch nicht bemerkt. Aber das wird der Zwangsjackenträger noch herausfinden, wie überhaupt, dass es auf der ganzen Welt nur ihn selbst gibt und alle anderen “Franz Frommheld” sind.
Das wär doch mal ‘ne Idee, dass all die Pervs, die mit Weibern rummachen (*kotz*würg*ekel*), von diesem Prachtexemplar mit einem ordentliches Facesitting versorgt werden. Wenn dann aus dem kolossalen Breitarsch ein Freudenfurzfeuerwerk entweicht, gehen die ganzen Heteros auf einen Schlag hops (*grins*gröhl*wix*).
Also, manche sprudeln ja über vor Mitleid, wenn’se sowas sehen. Ich jedenfalls könnte mich bepieseln vor Lachen.
Nun gebt es doch zu, Ihr verfluchten Hinterlader, die Ihr dieses Blog abgöttisch liebt und Euch bei jedem neuen Beitrag im Akkord einen von der unterentwickelten Palme wedelt: Ihr seid doch alle noch perverser als ich! Aber das ist nicht schlimm, genauso wenig wie es schlimm ist, wenn man sich ab und zu ein notgeiles Huhn aufsteckt oder einen Hasenköttel anstatt Fishermen’s Friend lutscht. Hauptsache, man gehört nicht zu diesen völlig entarteten Männern (obwohl das in meinen Augen keine Männer sind), die mit den Weibern rummachen. Denn das ist ja nun echt pervers.
Poppen beim Abkratzen? Warum eigentlich nicht? Ich meine, spitz ist man doch von 18 bis 108. Deshalb schleiche ich manchmal durchs benachbarte Hospiz und gucke, welcher von den schlaffhäutigen Opsen einen verpuhlt haben will. Wenn mich einer mit seinen halbblinden Glubschen gierig-geil anguckt, spring ich rein in seine Inkontinenz-Hängematte und begleite ihn rhythmisch in die ewigen Jagdgründe. Keine Ahnung, ob das unter aktive Sterbehilfe fällt.
Demnächst in diesem Blog: Dankwart der Tankwart bricht das allerletzte Tabu – Sex mit Insekten!
8:00 Uhr: Flucht aus der Düsseldorfer Psychiatrie und als Bahn-Schwarzfahrer ins abgefuckte Kölle rübergemacht. 9:45 Uhr: Rein in den Kölner Dom. Drinnen ins Weihwasser gepisst und schmissig auf die Oblaten gekackt, danach dem Pfaffen ins Priestergewand gerotzt. Vorm Altar heftig einen von der Ömme geröchelt. 10:05 Uhr: Immer noch geil wie ein schwules Meerschweinchen aus dem Dom geflitzt, rüber zum Bahnhofsklo gerannt. Dort ‘nen betagten Stricher um’s Schnuddelhonorar geprellt. 10:15 Uhr: Splitternackt und mit gelben Speichelblasen vorm Grinsemaul den ganzen Weg nach Düsseldorf zurück gehoppelt, eine Spur aus ohnmächtigen Omsen und Opsen hinterlassend. Ein paar von den Stinkmumien zappelten sich übelst einen ab (Herzkasperl).
15:12 Uhr: Zurück in der Anstalt in die Zwangsjacke gesteckt worden. Wieder einmal. Anschließend Elektroschocks in die Klöten. Wie immer. Pferdespritzen gefüllt mit Valium und Morphium gekriegt. Auch nichts Neues. Im Einschlafen gedacht: „Bei Satan, Dankwart der Tankwart, was bist Du unredlich, Du toller Hecht.“ 15:18 Uhr: Weggeschlummert und eingekäckert.
Wozu Weiber gut sind ist hinlänglich bekannt: zu nichts! Und Gören - haben die irgendeinen Zweck? Ja, man kann mit ihnen Fußball spielen.
Teil 1
Teil 2
Teil 3
Weiber haben einen angeborenen Unterwerfungs- und Putztrieb. Soweit ist das ja schon mal klar. Wer dennoch diese Tittenmutanten einer anständigen, saftigen Männerkörperöffnung vorzieht, sollte sich mal diese Pages zu Gemüte führen:
Hier: http://cubo.cc/ (’nen Moment warten, bis sich das Bild aufgebaut hat, Du Hetero-Idiot!)
Und auch hier: http://www.motionportrait.com/
Die Bitch macht auf Mausbefehl hin den Nickesel, verfolgt in obsessiver Weise jede Mausbewegung und ist uns Kerlen auch sonst in jeder Weise hörig. Kein Wunder: Wir verfügen über die mächtige Herrschaftsstandarte und die Weiber nur über was, wovor sich jeder Mann extrem ekelt. Außer, er ist heterokrank. Man beachte auch die Filzmatte auf der Runkelrübe und die rotgeäderten Cumshot-Glubschen. Einfach widerlich. Allein deshalb, weil das Weibsbild kein Mannsbild ist.
Ich verdiene mir regelmäßig was zur Asozialenhilfe dazu, indem ich mir Sonntags bunte Scheinchen aus der Kirchenkollekte greife (statt was reinzutun), indem ich blinde Bettler um ihr Erbetteltes erleichtere, indem ich Klofrauen die Untertassen samt des pisseverschmierten Kleingelds darauf vom Holztisch klaue. Diese ehrlich ergaunerten Dreckskröten wollte ich letztes Wochenende mal sinnvoll auf den Kopf hauen. Nicht, wie sonst immer, für Hasch, Pattex und Stricher, sondern diesmal für meine werte Fortbildung (obwohl ich ja schon so affenmösenartig schlau bin!).
Inmitten meines aus alten Zeitungen bestehenden Scheißhauspapiers entdeckte ich eine Anzeige: „Workshop für ganzheitliches Onanieren – ein spirituelles Wichserlebnis für den Mann ab 50 in drei Lektionen. Wochenende bei dem autodidaktischen Therapeutenpärchen Adolf und Eva. Nur 600 EUR.“ „Nix wie hin!“, ging es mir durch die hohle Runkelrübe – ich rubbel ja sowieso dauernd an meinem unterentwickelten Gaudizipfel rum. Bald saß ich mit 20 anderen Kaputten auf dem klebrigen Parkett einer verdreckten Vorstadtvilla. Zewa-Wix-und-weg-Rollen reichlich vorhanden.
Das Seminar allerdings war verschimmelter Käsekuchen mit Nillerino: Man sollte nicht nur sein Fischstäbchen durchwalken und seinen Hängekaktus bearbeiten, sondern sich gleichzeitig auch das Schmalzohr oder den Riechkolben heiß massieren. Wie soll das denn gehen? Ich habe nicht drei oder vier Wichsgriffeln, sondern nur zwei! Ich beschwerte mich umgehend bei Adolf und Eva mit einem ausgedehnten Protestfurz. Da saßen sie beide da, mit ihren neuen Sommersprossen, und guckten blöd aus der Masturbantenwäsche.
Zurück in meiner Anstalt berief ich sofort ein PdiM-Vorstandstreffen ein und ordnete ein Wettwixen an (siehe Bild oben). Selbstverständlich machte ich den ersten Preis.
Sowohl anständige Lümmels vom pisswarmen Ufer als auch die Pervs aus dem fischigen Hetero-Irrenhaus wollen manchmal von mir wissen:
Dankwart,
Du Viagratunte, Du Kofferraumerotiker, Du Backdoor-Trojaner, Du Naturpfahlhocker, Du Seifenbückerschreck, Du Oralmelkmaschine, Du Schwuchtelfetischist, Du Natursektwarmduscher, Du Bahnhofzoo-Relikt, Du Rosettenvergolder, Du Würstchen-Experte, Du Schließmuskelzerstörer, Du Nudeldreher -
wie sieht eigentlich Dein Traummann aus?
Dumme Frage, aber leicht zu beantworten. So sieht er aus,
der Lustknabe meiner eiterfeuchten nächtlichen Träume:
Wie wunderbar ist es doch anzusehen, wenn ein knuspriger Mann mit seinem gut geölten Fahrzeug in die Garage eines anderen Mannes einfährt. Hin und her. Her und hin. Bis beide Kerle mit ultrazufriedenem Breitmaulfroschgrinsen feststellen: die Karre ist richtig tief drinnen, da, wo sie rein soll!
Bei den blöden Weibern sieht das natürlich schon ganz anders aus, allein deshalb, weil sie von Natur aus gar nichts haben, was sie irgendwo reinschieben könnten:
Immer wieder fallen irgendwelche Hetero-Pervs auf die gefakten Dankwart FAQs rein, die auf der gefakten Dankwart-Seite zusammen gereiert wurden. Deshalb für alle Schniedel-Nasen hier die echten Original Fuck-FAQs:
